老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的我说：“怎么？不认识我了？”我愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

就刚刚二货媳妇把我弄醒，把手机给我看，问我看这美女怎么样。我迷迷糊糊的看了本着只爱媳妇一个的原则，说了句：“这女的肯定不是个正经人。”结果媳妇一巴掌把我彻底打醒了！

今天和几个女同事聊天，楼主现在正在考驾照，就问了一下其中一个女同事，她是C 照还是B照。然后她有点生气的说：老娘是D照。然后楼主嘴贱回了句：请问是开飞机的吗？ 在场的人那个笑啊。我想说的是，美女，你真的误会我了！

有急事，出门比较匆忙，只带了手机，在路口等红绿灯时，一个白发老者敲车玻璃：“美女，行行好，施舍点！”我：“忘记带钱包，没钱！”老者：“那你把副驾驶座上的那份报纸给我可以吗？”我：“这是今天的报纸，我还没来的及看呢！”老者：“那你给我瓶酒吧，你开车又不能喝酒...”我想想也是，就脑抽的把车上那瓶几百的红酒给了他！

看到新开的理发店有一美女，貌似理发师，我就想去理发，顺便套近乎。没成想一个年龄大的老师傅非要给我理。我:老师傅，你们这还有没有别的理发师？老师傅喊到:闺女，快点又来个让你练手的，看你的了。。。

大学有开水房，每到晚上，水房前都排起长龙。我拎着暖瓶站在队伍中，我前面是一个男生，男生的前面是一位美女。快要到美女的时候，她突然回过头来对我前面的男生温柔地说：同学，我的暖瓶盖打不开了，你……只见我前面的男生说：哦，没事，那我先接水吧，你慢慢拧！

一美女在老师提问时，踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题，她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。在这紧要关头，同桌吴老二递了一张纸条到她的面前，她似乎感觉到终于有英雄救美了，她眼睛向纸条一瞟，上面写道："你死定了!"

我和女朋友去购物，遇到一个戴着墨镜拄着拐杖的男人。他走过来对我们说：“美女，我一天没吃东西了。我能要些钱吗？”我给了他五元钱。他走后，我后悔道：“我被骗了。他假装瞎了。否则，我怎么知道站在我面前的男人是女人呢？”我亲爱的朋友：“你很满意。当我为一个漂亮的女人付了五元钱的时候，我不能撒谎。。。

坐沙发上的媳妇突然问我：''老公，你说说你们公司那么多美女，有没有看上你的？''我边拖地边说：''没有啊。''老婆又问了一遍，像在确定什么一样：''真没有？''我有点莫名其妙，用肯定的语气说：''我发誓，真没有！'&

在高铁站候车，突然发现一亭亭玉立的小美女站在小超市边上。我走过去“美女，请问一下取票点在哪里？”小美女看了我一眼说：“嗯，天气好热！”我赶紧说：“等等，我给你买瓶饮料！”没想旁边一大妈突然发话：“小伙子，取票点在前面一点，我带你去，真是的，指个路都要报酬！”瞬间，我心里那个苦啊，大妈啊，你当然不知道我是地道的单身狗，我不怪你！