我是开花店的，最近总发现店里的玫瑰花会莫名其妙的少几支。调监控发现是儿子每天都拿走一支放在书包里带去幼儿园。到幼儿园询问情况，儿子的美女老师哭笑不得的对我说：您儿子每天都拿一支玫瑰花给我，每天都亲我一口，说句我爱你。然后美女老师顿了顿接着说：有的时候我真想嫁给您儿子。

相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。他看了看她：“我，我一般看，看到美女，就，就会紧，紧张，紧张的说，说，说不出话来。”她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”“但，但看到，到不，不好看的，就，就会结巴。”

我们公司前台是个美女。刚来时为了和她搭讪，在网上买东西后让快递小哥把包裹放前台，我下班了去拿。牙刷，牙膏，甚至一包烟都在网上买，就为了能接近她。经过我2个月的不懈努力，她终于成了快递小哥的女朋友。我真是欲哭无泪。

在打LOL呢，突然接到4S点销售经理打来电话：先生，您订的迈巴赫已经到了，今天可以过来提车！
我不耐烦道：车我不想要了，居然等了三个月，所有的钱都花光了。
美女销售经理：先生，这样的话，订金就不会退给你了！
我：没事，你喜欢的话就拿去买个戒指项链啥的都行。
结果美女经理直接来到我家门口把五千块扔我脸上，怒气冲冲吼道：“你不是说好了这车是买给我的吗？”

一天在路边，一个美女，一把拉住我：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！”看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼色：“老公你等我下，我马上回来。”我爽快地应了。可好久她也没回，于是我也准备走人。被营业员一把拉住：“把你老婆的帐结了再走。

同学在公园看见美女放风筝，果断买个风筝放了，不一会儿两个风筝成功缠一起转了好多圈挂在树梢上。美女非常生气，同学赔风筝钱用微信支付得到了她微信号，俩人聊的火热……现在同学成功被她带入传销，老惨了……

在大润发买了一点西红柿，刚出来就被一辆劳斯莱斯给蹭了。
装西红柿的袋子被扯破，掉的满地都是。
劳斯莱斯车主连忙下来看我有没有事，他看着我望着地上的西红柿发呆。
赶紧对我说我说：美女真不好意思，这样吧，这西红柿算我买的好吗？100块一个，一共20个，2000块，算我赔你西红柿的好吗？你人没事吧？
我摇摇头，意思是告诉他我没事……
望着手里的2000块钱，忽然眼泪不争气地流出来，只恨刚才为什么没有买绿豆！

和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出现金，我看周围有众多美女，于是拿出老婆的气魄，摸出钱包一张信用卡：“我来刷卡!”老婆撇了眼周围几位姑娘，回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊!”

一个美女带着她的狗气势汹汹地走向宠物店，美女对老板说：你把这条狗卖给我看门，昨晚小偷偷了我300元，可这狗连吭都没吭一声!老板立即回答：这狗以前的主人是千百万富翁，这300元它根本不放在眼里……我去，这回答我给满分……

天热了，美女们穿衣越来越节俭了。每每外出看到有美女，老婆会一把拉着我的手，然后扣住脉搏。也不知在哪学的新技能，这可怎么办啊！