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我问女友:“十月一日是什么日子。”
女友说:“不知道。”
我提醒道:“你朝生日方面想想嘛!”
女友说:“又过生日,我可没钱给你买礼物!再说了,你的生日不是上个月才过的吗?”
我气愤极了,再次提醒道:“你朝国庆方面想想!”
女友抓着头,想了想说:“是谁要在国庆节这天过生日?你可是答应过我,要和我去旅游的,国
评02020-03-26顶0
小刘是孝顺的孙子,他教会了爷爷上网,老爷爷打开了“好123——我的上网主页”。他
说:“咳,怪不得我们家的猫不抓老鼠了,它去玩‘猫扑’了,猫居然学起了日本的相扑运动
我们农村家家户户不要耕牛了,都用拖拉机犁田,牛都去旅游了,还有好心人开了‘途牛旅游网’,他担心牛认不得旅游线路。”
孙子说:“上网很有趣吧?”他说:“
评02020-03-26顶0
某日 接到一推销电话 我懒得接 也没挂 就开了扩音听下
电话内容就是这样的:我们是某某人寿保险的,(省略介绍150字)。。。交通意外死亡赔偿40万,自然灾害死亡赔偿50万,坐飞机失事赔偿100万,出国旅游遇害赔偿200万。。。
这时我姥姥经过听到了,火帽三丈,抢过我的手机就喊:我孙子四代独苗,他死了我也不活了,我能陪多少。
评02020-03-26顶0
甲:听说老板的岳母死了。
乙:怎么死的。
甲:听说是坐去日本旅游的飞机失事了。
乙:太好了,我马上给岳母订去日本的票。
甲:。。。。。。
甲:你怎么这么早就回来了?
乙:老师允许的。
甲:怎么允许的?
乙:我作业没做,于是他说‘好了,你可以回家了’。
甲:我明天结婚了,你送我什么礼
评02020-03-26顶0
1, 打电话
喂,你在哪里呀?
我在看洛阳。
好了,你跑得那么远去旅游,我花不起钱打长途电话,你回来再聊。
我在家里看洛阳呀,你要不赶过来一起看。
哦,你是在看落日,偏偏说成看落阳。
这就是浪漫主义。
2, 划船
我们五一去水库划船吧。
现在船购齐了,可是没水了,怎么划。
评02020-03-26顶0
爸爸:探月工程的科研价值在哪里?
儿子:让月球的运转速度越来越快、周期越来越短,这样,你领月薪的频率就越来越大了。
爸爸:探月工程的旅游价值在哪里?
儿子:从我们活腻的地方到嫦娥姐姐活腻的地方去寻找新鲜感。
爸爸:探月工程的时间价值在哪里?
儿子:在地球上可以痛痛快快地过日子,在月球上必须小心翼翼地坐月子
评02020-03-26顶0
老婆:老公我们去旅游吧!
老公:云南漂流发生泥石流死了8个你不知道?
老婆:那我们去外面吃个饭总行吧?
老公:有报道“在外面吃得越多,死得越快”你没看过?
老婆:要不买只鸡回来一起吃?
老公:禽流感虽过,你就不怕有其它传染病?
老婆:这也问题那也问题,那我的生日还给过不过呀?小气鬼!
老公:小
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多日不见某同事今天回单位来上班了,可是,他的变化很大,穿一身花衣,说话还带点娘娘腔,我问:这几天去哪儿了?他回答说:旅游去了。我说:是去泰国了吧!他很惊讶地问我:你怎么知道?我说:还不是看你像人妖。
评02020-03-26顶0
小李和小王去非洲旅游
小李见到一本旅游,上面写着“宰客指南”
小王:“快看看上面怎么写的,免的挨宰。”
小李:“日本人谨慎,卖给他一个牙刷趁机卖给他一个浴缸,只要让他明白牙刷和浴缸有联系。”
小王:“真没想到。”
小李:“韩国人性子急,卖给他一个牙刷可搭配牙膏牙线假牙,越全越好,为他提供方便。”
小王:“斯密达,那评02020-03-26顶0
一对屎壳郎外出旅游几天,回到窝里公屎壳郎大惊失色地说:“不好了,咱库存的粪球全被调包了!”“怎么了?”“我记得明明是黄的,怎么现在都是黑的了?”母屎壳郎听了哈哈大笑:“屎(士)别三日,当刮目相看!那是自然风化,真是没文化!”
评02020-03-26顶0