看到保钓人士那么英勇无畏，3个大学生在宿舍里聊了起来。
A君：“为了声援保卫钓鱼岛，我决定抵抗日货！坚决不买任何日本产品！”
B君：“为了声援保卫钓鱼岛，我决定发动全校师生共同抵制日货！集体进行示威游行！”
C君：“为了声援保钓，我决定现在就去上网！”
A与B君大怒！C君悠悠地说：“我上网发表保钓的帖子！集合所

女朋友很会过日子，头几天，带着女朋友开房，钟点房，80块一个小时，还免费提供安全套。
和女朋友啪啪以后，女朋友拿着杜蕾斯的包装问我:“这个在外面多少钱一个？”
我:“杜蕾斯比较贵，怎么也得5块钱一个吧？”
女朋友脸红:“咱花了80块钱一小时的房费，为了不吃亏，要不，咱多来几次，把房钱赚回来吧？”
我:“啊～”

过生日时，二强庄严地许下愿望：希望以后能不用出力，住在国家提供的高楼大厦里，吃饭不用自己做，穿衣不用自己买，生病国家免费治，外出专车来接送，保镖随时来护航！
又一个生日，二强又默默许愿：他妈的，老子再也不想坐牢了。

时下，农村开始忙收割水稻，张峰看自己家的水稻很成熟了，他怕水稻被风刮倒，恨不得能日夜奋战在田里。不过，他的妻子天天去庙宇烧香拜佛，从不帮他的忙。这日，他冲妻子吼：“我一双手忙不过来呀，你不伸手援助吗？”妻子不紧不慢地说：“我烧香拜佛，求菩萨帮你割稻子。”他恨得咬牙切齿，气愤地说：“你能免费请到所有的菩萨吗？”妻子说：“我就请一个菩萨就够了。”他追问：“请什么菩萨？”妻子说：“千手观音。”

1，权贵总爱跟下人说：你滚蛋。生意人总爱跟自己说：滚雪球。学生总爱跟老师吹：滚瓜烂熟。
2，马年，原来在喊“马航去哪儿了”，现在又喊“金三胖去哪儿了”，就是没人写张寻人寻物启事。
3，短信乱写，飞信乱发，微信乱摇，结果吓倒了诚信。
4，求名者叹怀才不遇，求子者怨怀不上孕，只容易怀恨在心。
5，人家一日三餐，我仅

一)
12月7日起此高速全程免费.
看见条幅,开车也轻松很多.
还没到收费处,已堵成了长龙.
放下车窗,问:兄弟怎么回事.
一男子答;收费处改成了交警临时执勤点.
这不,今天一高兴.都超速了.
二)
"交警同志,我没喝醉."
"都醉成这样了,还没醉.把驾照拿出来."
"给."
"车牌号多少?"
"F4287."
"车牌号不对?"
"啊!我说今天这车怎么开,都不顺手."

大林开出租车，上来一打扮妖冶的女子，下车时计价器显示50元，那女子却说：“大哥，我没钱，但我却有赚钱的设备，要不你消费得了，咱俩互不相欠！”大林摆摆手说：“我呀，不好这口！”那女子哼了一声说：“平常我出场费都是100，我今天给你打折半价酬宾，你还不上？这可是天上掉馅饼”大林笑了：“我家有免费的一日三餐，而且纯绿色无污染！”

1，身份证：我终于挂牌了，可以在人生路上行驶。
2，结婚证：我拥有了一张长期的免费饭卡。
3，毕业证：我花十几年烧制的敲门砖，敲不开老板的厂也要敲开老板家的门。
4，准生证：我可以不辱使命，当一回送子观音。
5，房产证：我嫁郎嫁郎，求衣食住房，持证住房，冠冕堂皇。

1、
患者：我只是睾丸发炎，可你院的医生竟误把我的睾丸切除了，你们如何弥补我的损失？
院长：你放心好了，我院一定对你负责到底。经研究，我院决定免费切除你的鸡鸡——第一，它现在已是没用的“无根之木”；第二，眼不见心不烦，切除它等于一次性消除你的痛苦！
2、
爷爷：乐乐，你知道“人生七十古来稀”是啥意思吗？
乐乐：就是你要到了70岁，头发稀了、牙齿稀了、走路的脚步声稀了、一天三顿饭都喜欢吃稀的……对了，就连给我零花钱，都变得次数越来越稀了

移动公司发来一则短信给林谌的手机上：尊敬的客户，本月你只要发足一百条短信，我司将在本月三十一日二十三时免费赠送一百条短信。林谌看了短信，自言自语说：“坑爹的移动，免费短信要在午夜才能用，这个时候除了发短信给鬼，还敢骚扰谁。”