老板桌上,众报纸杂志举行诗会.
新闻报,身穿西装,轻摇纸扇,曰:
一杯清茶桌几,老板只顾天气,点头轻扶眼镜 ----客气.
股市报满脸雀斑,轻咳一声,曰:
老板上班不易,手拿红蓝二笔,东戳西指一气-----操底.
时尚杂志,身着短裙,手拈兰花,曰:
今日天气适宜,小秘轻解罗衣,花钱从不喘气-----交易.
皱巴巴的娱乐报,挺了挺身,曰:
最怕老板便秘,纯属拿我通气,看完揉成废纸-----抛弃.
可怜的足球报,浑

一乡镇商店，走进一个口音不地道的年轻人。
这个年轻人买了一些用品后到前台付账。这时售货员问道：“你不是本地人！你是哪里人？”
这年轻人用生硬的汉语答道：“我家是大阪的。”
售货员立刻笑眯眯第说道：“差点不能卖东西给你了！我还以为你是日本人呢！”

一天，有个女保安队长，身材娇好，面容可人，十分性感，在公司大门口值班。
突然，有位男人摸了一下她的……他就跑了。
女保安队长按响警报，并大声喊叫：“那个人骚扰我了，快抓住他。”
其他男保安全部冲了过来，将那男人生擒说：“队长，送派出所吗？”
女人斩钉截铁地说：“不帅的，臭打一顿，送派出所！帅的，留下QQ号码，放

我为一个室友带饭，我是一个室友眼里的好好先生；
我为两个室友带饭，我是两个室友眼里的好好先生；
我为三个室友带饭，我是三个室友眼里的好好先生；
我为所有室友带饭，我是楼管阿姨眼里的外卖兼职；
“我不是兼职送外卖的！”
楼管阿姨呶了呶嘴，“他们也是这么说的！”
“兼职外卖是有职业道德的！”不等楼管阿姨反应，我在所有的饭菜里啐了一口。
“好了，你可以进去了！”

一个建筑工人晚上要与新交的女友同居，女友要他戴上安全套。他说：“白天，我在工地干活，头上戴个安全帽；晚上，我在你这里干活还要戴安全套。”女友说：“如果你不戴上的话，你就会弄出人命。”他说：“我这辈子永无出头之日了。”

1、关于外表：
长得很帅：男人太帅就没有了安全感……
长得一般：没有特点，在人群中都认不出来……
长得难看：癞蛤蟆想吃天鹅肉……
2、是否有钱：
很有钱的：男人有钱就变坏……
不太有钱的：过日子还得精打细算，这样的日子怎么过……
很穷的：什么都没有还想找老婆……
3、是否浪漫：
很

说抽烟的害处，大家都清楚。说抽烟的好处，大家听清楚：
1，防止蛀牙啊！你们没听说细菌爱吃烟碱、尼古丁之类吧？吸烟者烧了一幅烤磁牙。
2，防止感冒啊！病毒也要找容易生存的地方吧？ 在战火硝烟弥漫中只有死亡。
3，可以长寿啊！熏肉保存的时间长于鲜肉保存的时间。
4，驱赶蚊子呀！室内有人喷云吐雾，蚊子飞行的安全受到严

某女头上长了两只虱子。
大虱子说：算算日子，她也要理发了，咱们得转移阵地！
小虱子：那转到哪里安全呢？
大虱子：当然是她下面，那里可以藏得很隐蔽！
于是一起转移。
没过几天，女人结婚。
是夜，两只虱子惊呼：不好，快逃，大炮来了！

鸭对鹅说:装什么装，装什么装，身子这么大这么强壮不去做鸭真可惜了！
猫对虎说:义父，吃老鼠么？
鼠对猫说:当今世界的主题是和平与发展，让我们携手同进，共创美好未来！
鸟对人说:唉，生孩子真不容易，蛋疼，真蛋疼，你装什么装，你倒是真给生个蛋疼疼啊！
狗对狼说:兄弟，漂泊的日子不好过吧，有没有兴趣跟我一起干保安啊？

今天和闺蜜逛街，一不留神，提包被人抢走。
我很愤怒，提包里不光有钱，还有我的身份证等重要资料呢！
正郁闷呢，那个抢我包的人又回来了，满脸汗水，说道：不好意思。
说完，就走了。
我愣住了，随后飞快打开包。里面钱一分没少，东西也没丢。就是多了一张纸条，上面写道：同学，刚刚的刹那，感觉到了没钱的痛苦吧！加入**兼职，你就可以收入评02020-03-26顶0