甲：听说你超喜欢你那条叫史努比的大狗。
乙：我超爱史努比，这可是众所周知的事。
甲：那悄悄问你一个问题，你老婆在你心中，和史努比哪个更重要？
乙作为难状：这个……
甲：这么说吧，如果你老婆和史努比同时掉水里，你会先救谁？
乙：我老婆。
甲：看来人还是比狗重要呀~
乙：因为如果不这样，我老婆得救后会气的杀了史努比的。为了日后史努比能安全地生存，我只能先救我老婆了。

公租房内，某女的日用品经常被蹭用，和妈咪聊天时抱怨东西用的快，现在可不是一个人在用。妈咪愣了一下，随即笑了。第二天，女孩收到了妈妈寄来的各种牌子和口味的安全套。

这日，曹操约刘备谈心，试图说服刘备接受统一。
刘备静静地坐在桌子旁，忽然，刘备叫了一声“蚊子咬我”。
曹操说：“这就叫得道多助，蚊子都替我打你。”
刘备笑着说：“你一贯皮厚心黑，蚊子即使饿昏也不敢吸你的不安全的黑血。”
曹操说：“蚊子会咬你吸你的血，说明了什么？”
刘备想替自己的脸上贴金，高声说：“说明了我皮薄。”
曹操说：“是呀，你一贯爱哭，脸上水土流失严重。”

弋对戈说：不就比我多带一把刀么，牛啥呀！
日对曰说：兄弟，压缩性骨折之后咋还比以前能说了呢？
业对凿说：有点钱存银行多安全，还放地窖里了。
乏对眨说：累了就闭上眼睛睡觉得了，总看啥呀？
着对呢、啊、吗、呀说：咱们几个工作性质都差不多，到现在也没有个像样的名分，但毕竟你们四个都有张嘴，天天吃香喝辣的，我就得眼巴巴

1，地理老师给学生讲日本地理概况，问学生：“日本盛产什么？”
一个学生说：“盛产鬼子。”
老师觉得学生没听清楚，又问：“日本什么地方盛产这种东西？”
这个学生说：“日本的阴曹地府盛产鬼嘛。”
2，地理老师问林强：“世界上有北京南京东京，为什么没西京？”
林强说：“人们都会大吃一京（惊），自然就没了西京。”

还是日本地震后，哥们有感而作的一首诗：前不见辐射，后不抬盐价。看国人之盲目，独怆然而泪下。

西门庆教会潘金莲用电脑学习爱爱技巧，为了防止电脑中毒，教潘金莲用安全卫士杀毒。
这日，西门庆在床上与潘金莲亲热，躺在西门庆身下的潘金莲狂扭。
西门庆问：“你疯狂了吗？”
潘金莲说：“你不是插着我吗，我要清理插件。”
西门庆真的就泄了，但是扔赖着潘金莲，潘金莲推开西门庆。
西门庆不高兴地说：“你不要欺软怕硬。”
潘金莲说：“我要清理软件。”说罢，她就起身抽纸，回头跟西门庆说：“我要清理垃圾了。”
西门庆说：“用纸太浪费了，你

卖手机的商人说：老师，平时只能玩弄文字，节日里买款高性能手机犒劳自己，给自己一个理想的玩物。
卖铃声的商人说：老师，平时满耳朗朗书声，节日里为自己下载一个手机铃声，为自己送一阵悦耳的声音。
卖电脑的商人说：老师，平时工作过度用脑，节日里请一个脑力劳动的帮工回家，好好解放一下疲劳的细胞。
卖服装的商人说：老师，平时为他

今天，我从超市买完卫生纸回家，准备回家好好煮一个泡面，然后下载个日本小片，痛快的撸个不死不休！
这时候，突然，一个促销妹纸站在我面前，冲我说道：“小帅哥，买盒安全套吧！”
我一听这话，有些不耐烦的说道：“没看出来啊，我是单身，没看我买了那么多卫生纸啊？”
促销妹纸点了点头，然后笑着说道：“那你给你暗恋的女神买一盒安全套吧，省得你还要带着女神去打胎，费用高！”
尼玛，带不带这样的？都说到我心坎里去了，果断三盒买走！

国五条出台，二手房行业惨淡至极；整天都无一客户上门，快下班了，好不容易进来一客户；置业顾问欣喜：看房子吗？
客户:能借一下厕所吗？
置业顾问茫然:厕所正宏观调控呢？
客户：茫然，还没有回过神来。。。
置业顾问：增收20% 纸巾费
客户：疯了，职业条件反射啊！！！