今天中午师太陪方丈去拔了智齿，拔完之后方丈和师太去领克4s店看车。方丈看中了领克03+，便问销售经理多少钱？销售经理说25万，方丈因为咬着药棉说话不方便，就把药棉吐了出来，吐出一口血水后，对销售经理说：便宜一点。结果4S店的工作人员都吓坏了，立马给优惠了5万块钱！

闺蜜时尚可爱，有一次跟男友吵架找我诉苦，信誓旦旦说这次再也不原谅他了。哭了半天后拉起我说：“饿死了，我请你吃自助餐去！”刚到自助餐门口闺蜜接了个电话，然后从包里掏出八块钱给我：“前面有卖盒饭的，你自己去吃吧！”我：“你干嘛去呀？”闺蜜：“我男友打电话说请我吃西餐！”

一天去驾校考试，一个女的考完 。教练问过没过？她说没过。教练说为啥呢，她说安全带勒得动不了。教练说在监控都看见了，安全带插副驾驶扣上了，咋不勒s你呢，勒s你呢！

同村一个哥哥两个月换了三个女朋友，每次换女朋友都带到家里来玩，一天又来了个，大娘看不下去了，就悄悄跟妹子说，闺女啊，你们在一起要注意安全啊，上一个就是因为不注意怀上了，打完胎就分了…果然，那妹子立马就跟那哥哥分手了，哈哈哈哈，中国好大妈啊…

和老公刚恋爱的时候，有次他骑电驴送我回去，平时十分钟的路程这货足足开了半小时。我问他怎么开这么慢，他说，开这么慢是想和你多待一会儿。把我感动的亲了他好几口，后来跟他聊起这事，他说，当时感觉到后面太重了。压得掌不住方向头了，为了我们的安全，只能慢慢开。

入学后，同寝室的同学聚到一起，都爱聊聊天吹吹牛。开学第 一 天，我们寝室的几个人就围坐一起，准备开聊，刚坐下，一个人不小心地放了个屁……我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地说道：“听口音不像本地人呀……”

我妈不停地向我叨叨：“我叫你不要找个帅的，你非要找个帅的，帅的容易花心，知道不？”我不服气：“那老爸那么帅，你找他不也挺安全的？”我妈说：“你没看见我从来就没有给他买过好衣服穿吗？”我……

一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。警察问：“他是什么时候失踪的?”“两周前。”“那你怎么今天才报案?”“今天才想起，因为今天是他发工资的日子。”

女同事电话响了，拿起手机看了一下说:是我妈，一定是做好吃的让我回去吃！于是她嘚瑟地打开免提，果然她妈妈在那头说包了饺子，让她和她老公晚饭回去吃。女同事说她老公出去随礼晚上在外面吃饭，她妈妈说：哦，那你也别回来了，天黑不安全。

和女朋友马上要结婚了，今天去4S店买婚车。女朋友：“我觉得这两玛莎拉蒂不错。”我：“我也觉得不错。”女朋友：“您好，我定这辆。”销售员：“298万，这边付款。”女朋友听完就从包里拿出她的黑卡准备刷。这时我问销售员：“能用优惠券吗？”销售员：“可以。”于是我从口袋里拿出公司年会上抽中的5元玛莎拉蒂优惠券。