和娃儿玩老鹰捉小鸡，本来我打算演老鹰，孩子们咋都不同意，我跟我妈炫耀：“看到没？这就是实力！孩子们喜欢我，觉得我有妈妈般的安全感！”小侄子大声的支持我：“我就喜欢小姑姑做妈妈，她腰上好几层肉，比较容易抓……”

公司有个单身女同事，跆拳道黑带，公司桶装水没水了她自己一个人也可以换。今天上班，看到她穿了条短裙，有个男同事调侃她：“你这么大大咧咧的人穿裙子，就不怕不安全吗？”跆拳道黑道女同事一脚带着风扫到他面前，他吓得闭上眼睛。女同事狠狠地说：“你就说安不安全？”

这天，家里的台灯灭了，爸爸拿出一个新灯泡刚要换上去，突然想起什么，便问10岁的儿子：你知道第一步做什么吗？”“敲敲旧灯泡，看看是不是没坏。”爸爸摇了摇头，有点生气地说：“你怎么没有一点安全意识呢，知道这带电的东西有多危险吗？万一触电了，可能就没命了！”儿子听完，若有所思，试探着问道：“难道第一步是先立遗嘱？

朋友相亲成功了，据说女方对他特别满意，可是他却唉声叹气！我就问：“你脱单了，还叹气干啥？”朋友:“哎！公交车做惯了，突然买了一辆二手车，我都不知道该怎么用了……”

熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。

小时候特别的胆小，因为上学路上不安全，经常有打劫的。有一天，一个男的突然跳出来，手里举着一块砖头对着我大吼:快点拿两块钱给我！我当时吓傻了，哭着从口袋里拿出了一个星期没用的零花钱5块整。他一把抢过去之后，找了我三块钱…

表哥在医院拔完智齿，然后就和表嫂一起去宝马4S店看车。表嫂相中了520，标价销售48万。表嫂问销售经理能少一万吗？销售经理说:不能，这标的是实价。嫂子无耐只能从包里掏出卡，正准备递给销售经理刷卡时。表哥因为嘴里咬着药棉说不出话，他便赶紧按住表嫂的手，吐出一口血水后，对销售经理挤出了四个字:再优惠点。结果销售经理吓坏了，结巴着说:大哥，再，再，再给你优惠2万吧……

同城，同路，有缘人，一次邂逅，两处相识，萍水相逢，落红尘。

一暴发户为了寻找真爱，把自己以往的劳力士手表、香奈儿男士、LV腰带全扔了。经媒婆介绍，开着一辆二手五菱去相亲了。见面后，妹子是个空姐，经历过大世面，就一副瞧不起他的样子。暴发户觉得也挺无聊的，就去厕所打了个电话，回来告诉妹子有急事，得先走。妹子对他说：你是不是在厕所照了照自己，觉得配不上我啊？

前女友跟我住一个小区，各自结婚生娃了，见面打声招呼也正常，今天小区门口一个水果店开业，有优惠，一家三口去，老婆去楼上看，我推着两岁不会说话的儿子在门口等着，结果前女友来了看见我儿子乐呵呵的，想要过去抱一下，结果我儿子居然哼了一下把脸扭了过去，我和她只能尴尬的笑了笑，这一幕被媳妇看见了。晚上居然要给儿子加点肉，然后不让我吃饭，我招谁惹谁