下班回家，对门阿姨送了我家几条鲫鱼，老妈吩咐我把鱼去鳞，清理内脏，弄干净，我有点不情愿。老妈伸出手让我看，手上贴着两个创可贴：“闺女，要是妈手不受伤，就自己干了。”等我把鱼收拾好了，老妈满意的点点头，对老爸说：“咱家傻闺女真好骗。”说着揭下创可贴，居然什么事没有。我……

当年姐夫来我家提亲，我爸说：“我女儿脾气暴躁，小心眼，你现在后悔还来得及！”姐夫拍着胸口说：“我爱她，我义无反顾！”我爸让我给姐夫倒满酒：“满上，我给这位壮士壮行！”姐夫嘀咕：“说得跟不归路似的！”现在我姐夫跟我爸倒苦水，我爸说：“婚姻是爱情的坟墓，你就入土为安吧！”

二货闺蜜，今天早上一瘸一拐的来上班，问她怎么了，说昨晚去一瓜农田里偷西瓜，被那大叔发现了……她的第一反应赶紧溜，本以为大叔追来了，只听见身后传来一句：想吃瓜明天还来，我送俩给你，二货今天一大早就跑去了，结果一瘸一拐就回来了…

和闺蜜逛街，我看中一件白色短衫，想买，有点贵，闺蜜：我砍价最牛了，看我的！然后她对老板说：这衣服咋卖?老板回：120闺蜜：太贵了，便宜点，我朋友要了，她想试试，如果试了太贵，不买，你会后悔的？老板纳闷：后悔什么?_?闺蜜：因为我朋友有狐臭，，我擦，，

我老婆以前挺懂事的，自从那一次我惹她生气，怎么哄都没用，然后我就给她微信上发了一个200元的红包，然后她就不生气了。以后每次她不高兴，我就发红包，后来，她不高兴的次数越来越多。。。有事没事就生我200元的气，我感觉，自己就是一个挖掘机，给自己挖了一个大坑。

听说夜市衣服可以砍价，到夜市看中一件t恤，我:老板，这件多少钱？老板:韩国进口的，收你五百就好了！我:能不能少点？老板:二百五。我:老板，我真想买！老板:一百二，不能再少了！我:身上只剩五块钱了，卖不卖？老板:没钱装什么大头蒜。一边说着一边打包~~~拿走拿走？

女朋友对我说：我想到一个发财致富的好办法，要和你商量一下！看她一脸严肃认真的脸，我示意她继续说下去！女朋友：你包养我，然后我就致富了，其他的你自己想办法。

高中的时候晚自习无聊玩真心话大冒险，我输了，选了大冒险，同学给出的难题是：让我把水壶里的温水全倒班上另一个男生身上。我当时怕啊，在同学保证出了任何事他兜着的情况下我去了，我大杯水倒下去那个男生楞了好久，然后他说“我一直想有个女生泡我，但怎么也想不到竟然是这样泡的。”

最近交钱进了一个“坚持学英语三十天，看美剧不用字幕”的群。进群努力学习了三十天，然后群主给我发了很多美剧，说你看美剧可以不需要字幕了。我欣喜若狂地打开美剧，果然没有字幕我也能看懂，因为配音竟然是中文的，而且自始至终都是群主的声音。

小时候，总是喜欢跟表哥去山上找野果子吃，每次表哥都让我先尝尝，等我吃了他再吃，我很感动呐～～直到后来，有一次我吃了那个野酸枣子后，口吐白沫，差点整熄火了，而他屁事没有，我仿佛明白了什么…？