大年初一的早上，儿子起床之后和爸爸说到：“爸爸，我不想老吃肉了，我想吃点蔬菜”，爸爸听完儿子说的话之后，敲了一下儿子的头说到：“大过年的，不能说输啊败啊的，这是最忌讳的，所以要说胜，不能说输，懂了吗？”，儿子点点头明白了爸爸的意思，于是儿子就和爸爸说：“爸爸，我不想老吃肉了，我想吃点胜菜了”，爸爸非常爽快的说：“好”，大过年的儿子吃了好几天的剩菜。

小侄子路过玩具店让他爸爸给他买个枪，他爸爸拒绝了，回家给他妈妈告状说“我让爸爸给我买枪，爸爸说这枪要是真的我早买了，你妈要发脾气我就一枪击毙她，可惜假的没用”，好吧，这会侄子打电话让去拉架！

电视剧里，花千骨、武媚娘、甄嬛、东方不败、周芷若、芈月传等等，都告诉了我们一个道理，就是当你媳妇画上眼线、画上烟熏妆，涂上深色的口红的时候，往往就是要出大事了！所以说平时媳妇不化妆的时候，你就应该乖乖的听话，不要总是嫌弃媳妇。不然的话，等她们化了妆，就是离报应不远了！

有个好心的哥哥是怎样的一种体验？那年我喜欢一个女孩，那个女孩很好看，我就和我哥哥取经，结果我哥哥告诉我说我俩成不了，原因是她太漂亮了我看不住，当时我感觉他说的有道理就放弃了没去追求，后来我想大家都应该猜到了……没有错，那个女孩就是我现在的嫂子。

单身狗一枚，去请教大师：大师，您给算算我的姻缘吧!大师莫测高深掐指一算，曰：至多一年，即有妹纸至尔身边，与汝相伴!我大喜，屁颠屁颠的回去。。。一年后，不禁感叹：大师您算得可真准。。。这时老妈大叫：臭小子死哪去了?还不快来帮你妹妹换尿布!

今天穿了条破洞牛仔裤，小外甥看到了，跑过来抠抠我的膝盖，怜悯的说：小姨你裤子破了，买个新的吧！我揉揉他的头：你不懂，这是漂亮，小姨就喜欢穿这样的裤子！晚上回家我发现，我的校服裤子被剪出大小不一的破洞，有两个破洞还在屁屁上~

下午办完事回单位，看到办公室同事在扇风。我纳闷:窗外是阴天，而且空调也是制冷，没理由出汗啊。走过去问什么情况，刚到他后面，被一股皮蛋夹杂着大蒜气味呛到，同事转过头，一脸坏笑说:味道怎么样？特意过来闻屁味的你是第一个。第一个……第一个。。。我想打死他！

如果你家养狗，千万不要喂它吃香肠，千万不要。万一喂了，那晚上千万不要裸睡，切记切记，不要问我为什么！

朋友比较节俭，有一次买了一辆不知道几手的自行车，属于全车都响松松垮垮的那种，一直凑合骑，有一天路过一个十字路口红灯，有交警在那指挥交通，他赶忙用脚刹车，车子成功刹住，但是前轮却直接华丽丽的飞出去，闯红灯了

上大学那会，喜欢班里一女生，于是主动接近，主动唠嗑，有次上课想跟她一坐，妹子害羞，抱着书本要换座，我就拽着她衣服不让走，结果老师进来了沉着脸“你们俩拉拉扯扯的，太不像话了！”当时脑子一抽“老师她要逃课，我帮你拽着的！”然后就没有然后了。