女友在绣十字绣，我就说了句:“娘子真是一手好针线啊！
谁知她来了句:“大官人取笑奴家了。
你妹啊:“我想来个白娘子和许仙的调调。您却搞出个西门庆遇潘金莲的场景来。

老婆手机落丈母娘家，让我回去拿，刚到门口就听到丈母娘发飙，在训小姨子:“你说你一天天好吃懒做的，怎么能嫁出去？看哪个傻货要你？″？
小姨子:“我姐那么懒，还不是一样嫁给我姐夫了。眼瞎的男人多的是！″ 我。

一人开车，不小心撞死了外国人的一头驴，外国人很淡定:“两千块！"
开车的外地人掏了半天，只有一千五，外国人同意了。
外地人说。既然给你赔了钱，驴我拉走了？外国人十分气愤的吼道:“放屁！我把你爹撞死赔给你钱，完事后再把你爹拉走啊！
外地人？？？你爹...巨汗……。

女经理正在训斥男员工，男员工吓得低头不语，女经理反而认为男员工不说话是因为、傲慢。
她咆哮道:“你为什么不说话，你不服吗？″？
男员工一看女经理误解了，为了讨好她，连忙解释:“不是，我女友不让我跟漂亮女人说话！″。
女经理一听笑开了花:“有道理，看样子你女友是个醋坛子，这样吧，今天的事算了，以后好好表现，给我一个给你涨奖金的理由。

我哥跟我嫂子来我家玩几天，家里住不下，就出去开房，到地方我先带嫂子到前台，我哥去停车了。我问:“老板，还有没有大床房？"老板一抬头，居然是上学时的班主任！他问我:“这是你老婆啊？"我说:“不是，是嫂子。″。
班主任的表情忽然严肃了，我赶紧解释:“不是那个，我老婆预产期，然然后……″班主任打断了我的话:“不用解释，我现在管不了你了，再说你这是私人问题。″。

男朋友给我发来两张电影票，我一瞅是恐怖片，赶紧上网先看了好多恐怖片。
等我与男朋友一起进入影院观看时，身旁的一对对情侣，女孩吓得都往男的怀里钻，只有我跟没事似的。
男朋友问了我几次:“您不怕吗？我很淡定的回:“这有什么好怕的，比这恐怖的影片看的多了？
结果，一惊魂镜头出现，那个不要脸的二货一头扎进我怀里，死活不敢看了。

老妈今儿拿出来一张纸，一本正经的坐下来跟我谈话:“儿子，这是您跟我签的合同。"
“合同？什么合同？"
“您承诺过二十六岁以前结婚，二十八岁以前让我抱孙子，否则就还我供您上学的所有费用，另外断绝所有的补助。″。
“妈呀，我什么时候签的这么弱智的合同？″ “七岁那年！″？

和老婆去餐馆吃饭，我突发奇想，偷偷的问她想不想吃霸王餐，她紧张而兴奋的点点头。
于是我趁人不注意，猛的扯了几根她的头发，扔进了菜里，还别说，这招真有效，店老板看我被老婆打得浑身是血，根本就不敢过来收钱。

自从媳妇每次回家给我娘带一件新衣服什么的，我娘就彻底沦陷了，不管我媳妇和我娘说我什么，我娘听了都是一句话:“嗯，这个不对，得改？
我想想不能再这样继续下去了，就有一次，我自己去给我娘买了个银镯子，我娘居然打电话告诉我媳妇，说是我藏私房钱了……。

小姨子今年读高中，平时老是跟我嘚瑟。今儿在地铁上邂逅相遇，她突然到我身旁大喊一声:“给我让座。
我缓慢起身，装作一瘸一拐的走了。
后头望去，只见一帮鄙夷的眼神和她一脸无辜的表情。
哼，小样儿，跟我斗。