我：“妈妈，我想换手机 ” 妈妈：“你都二十三岁了，还要不要房子，要不要结婚？”我：“妈我没有女朋友……”妈妈：“去相亲啊，我给你讲，谁谁家的女孩怎么怎么样……（省略一万字）”。我：“妈我不要手机了你赢了

突然间有一回和媳妇吵架了，吵得很凶，我生气叫：“能过就过！不能过就分家！”媳妇儿也不示弱：“分就分！谁怕谁啊！”我说：“好吧！家里的东西一人拿一件，女士优先，你先拿！”媳妇儿说：“我肯定要捡最贵的拿！”然后二货媳妇偷偷绕到我的身后，把我装进了麻袋里。

上午老板娘给了我一包话梅，我当时没吃，随手放在衣服兜里，晚上大伙在ktv玩，她喝多了，我把话梅拿出来给她解酒，她边吃边问:“您一男的怎么随身带着话梅？″？
我说:“您忘了吗，您今儿上班时给我的。″。
然后，她吐了出来，说过了保质期的。

家里宽带卡，维修人员检查后说没问题，然后跟我解释:“宽带就像高速公路，车少就顺畅，车多就拥堵，所以宽带不流畅跟设备服务没什么关系，主要是某个时间段，用户太多造成拥堵所致？
二货媳妇在一旁似懂非懂的回了句:“哦！我明白了，意思是跟你们没什么关系，应该去找修高速公路的？

明天表姐出嫁，大姨各种不舍，哭哭啼啼的，我安慰大姨，别哭了，表姐嫁了以后还会回来的，说不准还给您带个外孙呢……。
谁晓得大姨悠悠的来了一句:“别说话，不假装哭您表姐以为我不疼她……。

那天，参加新来的女同事的婚礼，女同事穿着婚纱在台上又唱又跳，然后双方父母上台发言，她爸爸发言:“我闺女舞蹈进步了，比上次婚礼跳的好多了！″全场哗然！男方父母面露不悦之色，都狠狠瞪着新郎……。
女同事她爸不紧不慢的接着说:“上次她姐的婚礼，她做伴娘跳的很生硬……″。

和妻子一块看车展，看到那些年轻漂亮的车模，我就啧啧称叹。老婆可就急了，悄声问我:“您看我做车模也不错吧？？″。
我笑道:“您做船模才合适！″。
老婆不解，又问:“船模，什么船？″我坏笑道:“航空母舰！″说完，拨腿就跑……？

结婚十周年纪念日！妻子对丈夫说:“我昨晚做了个梦，梦见您送我一条钻石项链，您说这梦是啥意思呢？″。
丈夫神秘的说:“您今晚就会知道了。"妻子见自己的暗示有效，心中窃喜。
晚上，丈夫果然带回一包东西送给妻子，妻子满怀喜悦的打开一看，里面是一本书《周公解梦》。

昨儿在父母家吃饭，爸爸妈妈给我炒了好几个菜，还特意买了大闸蟹！爸爸妈妈看我不动筷，一致劝我:“吃啊，吃啊！″。
我非常不好意思:“爸爸！妈妈！您们先吃，我吃您们剩下的就行！″。
妈妈夸我:“真想不到，你结婚出去过日子，这么懂事了！″。
爸爸鼻子一酸:“你跟我说，你媳妇这样虐待你多久了！"

闺蜜来家里走了一圈，有些不屑:“姐，您家里的这些也太老旧了吧？"我说:“妹纸，你别看我家里这些老，全都是声控的。
闺蜜:“可能吗？还声控？”
我:“不信吗？给你试一下！″闺蜜:“好啊，试试。"
我就说孩他爸，去，倒点水，拿点零食，顺便把电视机调到电视剧频道！"
然后看看闺蜜:“你看，怎样？″。
闺蜜:……。