菊花，真是奇怪的物种
它，可以使陶渊明隐居山林
它，可以使黄巢写诗反唐
它，可以治疗咽喉肿痛
它，可以使周董吟唱
它，可以成全同性的爱

老公：奇怪，你说我啥也没干，我的零花钱都去哪儿了？。
老婆：你的钱自焚在烟灰缸里了。
老公：还有呢？
老婆：你的钱溺死在酒杯里了。

老罗出门，不小心擦了人家宝马车。
车主是个黑社会，下车揪住老罗道：“老东西，赔钱，不然我捉你女儿当小妾！”
老罗激动道：“谢谢！”
车主奇怪道：“你神经啊！”
老罗兴奋道：“我没发神经，只是我等今天已经等了很久了，女婿，快随我到家把我女儿领走。对了，她叫凤姐！”
车主吓尿，连宝马车都不要了，落荒而逃！

牛在山坡上吃草，兔子也跑来牛的旁边吃草。
牛说：“兔子不吃窝边草，背井离乡跟我争草吃。”
兔子说：“你老牛吃嫩草，多亏待了草。”
牛说：“吃嫩草算什么稀奇，鲜花还愿意插在牛粪上。”

下班回家的路上，大林想买点水果，就听见路边一老农模样在大声感叹：“我现在也是桃李满天下了！”大林不由地停下来感慨：真是人不可貌相！好奇地问：“大爷，你以前是教师？”大爷摇摇头，大林又接着问：“那你就是大师了？弟子满天下了？”大爷摆摆手笑了：“啥大师？我就是个种果树的，全国各地经销商都去我们那，你说我种的桃和李子不是满天下了？

自习课上，老师看见小明在本子上写着什么，口中还念念有词。就十分好奇地问：“你在干什么？像念经似的！”小明一惊，结结巴巴滴说：“我·我在超度你···”老师一听就火冒三丈：“你给我滚出去！”小明边走边委屈地说：“老师，我在抄读你布置的课文····”

中午时分，一手提旅行箱、带着大墨镜的男士，在华联超市门前的广场上好奇地向天空张望着，嘴里还不时地发出“哇、哇”的惊叹声。其他人以为他看到了奇怪的场景，也一个跟着一个仰望天空。不大一会，广场上便聚满了好奇地瞭望天空的人。
这时，先前那位男士赶紧打开了旅行箱，拿出大墨镜叫卖起来：“买墨镜了，佩戴墨镜不但看得清，还不伤眼睛！”很快，他

西天。
佛祖说：你们师徒到得西天，当论功行赏。唐僧悟空各占三成功劳，八戒，沙僧，龙马各占一成功劳。
悟空很奇怪：那还有一成呢？
佛祖：这一成要给那些妖怪！
悟空大惊：这是为何？
佛祖：他们一路上给你师傅提供免费食宿啊！

一天，一战友神秘兮兮地问我：“听说你喜欢背着人说坏话？”
“现在就可以。”
“啊？”他显然还没有反应过来。
为了满足他的好奇心，我一个原地向后转，然后背对着他说：“坏话。”

清明节，一大家子都去上坟，先是跪倒在我太爷的坟前，看大家都在哭，我也跟着哭，而且，哭得那个惨。回来的路上，我跟妈妈走在后面，妈妈捅咕我，很是好奇地问：儿子，你太爷你连面都没见过，你怎么能哭得那么伤心呢！我想都没想，顺嘴就说:跪倒的时候，我就想象，坟墓里埋的不是我太爷，而是我爸爸，我的眼泪就止不住地流！