高中的时候，食堂大妈的做饭水平非常非常不好吃，真的可以用难吃死了来形容。
我实在受不了啦，再一次教育局局长的检查活动中，我站了出来说道：“我举报食堂大妈做饭水平太次，要求换掉。”
局长一愣，和几个学校的管事的协商了一会，决定让食堂大妈们去高级食堂进修一个月。
一个月后，食堂大妈纷纷归来，厨艺大有长进，让我们觉得吃不够

我一高中物理男老师，长相清秀，深得女生欢心，一日，我到办公室交物理作业，看见老师正坐在自己的座位上玩手机，正好奇地往他的屏幕上凑想看他在玩什么，此时他忽然收到了一条短信，手机屏幕上显示“章子怡发来一条短信”。
我了个去，我心想，不会吧，我们老师居然被章子怡关注了？什么世道啊——
然后我看见他打开短信查看，短信内容是这样的—

老公：老婆，我今天给你买了个漂亮的裙子哦！
老婆：真的啊！老公，你可真好！
老公：那是必须的，你穿上他做事都带劲！
老婆：真的吗？这么神奇带劲的裙子！
老公:快来看看我给你买的围裙，还是小碎花的！
老婆：你滚！

动物园里有唯一的一只猩猩，是公的！
有一天，我好奇地问管理员：“这公猩猩这么雄壮，欲望一定很强，平时他都是怎么解决的？”
管理员笑笑道：“你扔段甘蔗给它就知道了！”
我扔了一段甘蔗进去。
猩猩捡起来后，没有吃，而是放手里撸了几下，甘蔗皮被完美剥开了！
我惊叹：好强大的撸sir啊，不愧是人类近亲。

两只乌龟在水里嘿咻，一条鱼从旁边游过去，看到后感到很好奇。乌龟没好气地说：“没见过吧？告诉你这叫‘日’！不过，就你们鱼，是不可能有‘日’了！”鱼听了不屑地说：“你这龟不就是比我们多长了那么个带勾的家伙吗？我们鱼一旦有‘日’，那就是‘鲁’！没文化！”

期中考试后，老班把小明叫到了办公室。
老班：“世上的事情真是无奇不有，听说过有撞脸的，有撞衫的，没想到还有撞智商的，你和小李的智商撞一起了。”
小明：“小李不是考全班倒数第一名的吗？”
老班：“是啊，你的分数和他一样都是15.5分，不就是撞智商了么！”

小明回到家，爸爸看到小明一脸伤痕，感觉很奇怪，对小明说道：“小明，你是咋了，咋被揍成这样。”
小明叹了口气道：“不是考试了么，都嫉妒我成绩好。”
爸爸知道小明没说实话，吼道：“给我说实话。”
小明说道：“那个我考试，别人都让学霸给我们传纸条，学霸第一个把抄写答案的纸条交给了我，我担心答案都一样会被老师发现，于是，我就把学霸给我的答案都改成错的了，然后交给了他们。。。”
爸爸听后叹了口气道：“你小子挨揍活该，真是个兔崽子。”

我有个朋友是个同性恋。
有一次，我问他：“问个问题你别介意啊。”
他说：“没事，你尽管问！”
我：“要知道，当同性恋更容易得一些病，尤其是你这种当受的。你难道不怕么？”
他笑道：“有得必有失呗。多得一些病，就能少得一些病啊！”
我好奇道：“还能少得什么病？”
他笑了笑：“比如说便秘跟痔疮呗！”
我：呃....

家里养了一只哈士奇，可能和我待久了随我。有一次女朋友晚上睡觉侧漏，狗狗闻到了气味就去舔，女朋友二话不说一转身啪啪几下打我脸上，女朋友说都说了大姨妈来了你还弄，是不是活的不耐烦了，至今我还痛恨狗狗

同事老王在上网淘宝。
我问：“买什么呢？”
老王：“买个键盘！”
我过去一瞧，吓了一跳：“你这键盘好酷炫，还是镀金的。镀金的有什么用，防菌，无声，还是防尘？”
老王道：“镀金的能提升我的自尊心！”
我奇怪道：“是满足你的虚荣心吧，关自尊屁事！”
老王道：“哎，男儿膝下有黄金，这款键盘跪起来就不会丢人了，当然能提升我的自尊！”
我惊呆了，忙道：“帮我也定一个！”