丈母娘问你做什么，千万别说实话！
1.如果是个快递员，你就说：“我以最快的速度飞驰在城市之间，城市的每一个角落都有我的足迹。任何人在网上购买的物品都要经过我的手。”
2.如果是个理发师，你就说：“我是一个艺人，用我手中的工具变出奇艺的魔术，让每一个人有满意的姿态出现在他人眼前。”

小明问父亲：“爸，你希望我成为什么样的人？”
父亲：“我只希望你当一个宅男！”
小明奇怪道：“别人不都是望子成龙吗，你怎么不一样！”
父亲拍着他的肩膀道：“因为，下个星期国庆，我跟你妈准备出去旅游，我希望你当一个宅男，好好地宅在家里，不要跟着！！”
小明：“我真的是你们亲生的么......”

老李参加了一个旅游团，却总是随意乱走，不听导游的指挥，导游终于忍无可忍，便上前去与老李理论，而老李给出的理由是“我有钱我任性”。导游心想，看来这认识很有钱啊，这次的消费回扣可有的赚了，于是便不再生气，事事都让着他。过了几天，旅行快要结束了，旅行团来到了纪念品店，导游紧跟着老李，却发现到最后老李就买了一块廉价的手表，导游很生气:“你不是很有钱吗？怎么就买这个东西。”老李惊奇地说:“我何时说过我很有钱啊？
“那你怎么有钱任性？””
“我叫李有钱，我很任性啊

六岁的儿子好奇心重，他问爸爸：“电视上为什么有的男女脸庞贴一下？而有的男人亲女的脸庞一口。”
爸爸说：“贴脸庞是因为很饱就闻一下对方的味道，亲女的脸庞一口是太饿了而又省着吃。”
儿子继续问爸爸：“那为什么有的会亲对方的嘴？”
爸爸说：“他们太渴，想喝口水吧。”

老公：老婆，你也太小气了……
老婆：我小气？
老公：当然了……
老婆：我怎么小气了啊？
老公：人家不总说，好东西要学会分享吗？
老婆：我有什么没有和你分享啊？
老公：尼玛，你那么多漂亮的闺蜜，你什么时候跟我分享过？
相亲现场，女：我一看你就有房……
男：嗯……
女：你也有一辆车吧？
男很惊奇：啊，你怎么知道的？你会算命？
女：尼玛，还用算吗？
男：那你了解我？
女：了解个屁啊？就你长成这

本人是大龄剩女，今天我们公司来了一个帅哥，是我喜欢的那一种，馋的我口水直流，闺蜜对我说：这种小鲜肉，你想都不要想，人家有对象了。
我奇怪：你怎么知道他又女朋友了？
闺蜜回答：第一，你在他面前搔首弄姿，人家一点反应都没有，要么是他被女朋友喂饱了，要么是你太丑，你承认哪一条？第二，看他左右两只胳膊一样的粗细，肯定不是单身狗练出

1，没有实力的竞争者，挖空心思走后门。
2，深恶痛绝烟鬼丈夫的妇女，巴不得送丈夫去销烟的虎门。
3，肚子胀得难受的病号，迫切希望医生帮助打开自己的肛门。
4，青春活力的男青年，充满好奇要进阴门。
5，住房紧张的家庭成员，多么想踏入豪宅的厦门。
6，饱受老公出轨之苦的妻子，守住老公不惜安装防盗门。
7

同住一个小区，我的快递都是下楼去取，隔壁邻居都是快递小哥亲自送上来，满怀好奇的心情去问，隔壁邻居告诉我，她买东西从来不用自己的真名字她会要求淘宝卖家把快递收件人写成林心如、张柏芝、巩俐等，秒懂，以后谁火我写谁。

村里有个色狼总是威胁小女生。
有一天，色狼撞见一个女生，于是说道：小妹妹，我给你表演一个魔术吧！
女生很好奇，于是答应了。
色狼随即脱下裤子，说：你知道摸摸它，它就会变大。
女生点了点头，默默地摸了起来。
色狼闭上眼睛，准备享受一番，可还没来得及享受呢，突然胯下一阵疼。
色狼大叫：你干嘛呢？
女生委屈道：妈妈说了，蘑菇长大了就得摘。

小儿子问爸爸：“爸爸你往花盆里埋啥呢？”爸爸说：“儿子，爸爸在往花盆里种种子，等到秋天种瓜得瓜，种豆得豆。”儿子愉快的说：“那太神奇了，种啥得啥！”爸爸接着说：“种好了千万别忘了浇水啊！”
第三天早晨，儿子把刚发芽的芦荟苗拔了出来，学爸爸往花盆里浇水，爸爸说：“儿子你干啥呢？”儿子说：“老爸你不是说种啥得啥吗？我把过年的压岁钱全