今天和女朋友聊起了小时候上学的故事，我说了很多糗事，她却净是指出课本上的错误。她突然说：你知道吗？小学的生理卫生课本上就有骗人的话。我特别好奇问她：有什么错啊？你说来听听……女友说：书里讲到女生青春期发育的时候写到“青春期女生会开始来月经，胸部会慢慢变大”，后半句就是假的……看着她的平胸我说：对，那本书就只骗了你十几年…………不说了，

大李送儿子去学足球，第一节课，看到学员们一个劲的往地上摔，于是好奇地问教练：“他们这是干什么？”
教练说：“练假摔。”
大李问：“为什么不是练球技而练假摔呢？”
教练小声地说：“这个你就不懂了，练好了假摔作用大，如果摔在禁区外，可以判对方犯规，如果摔在禁区里，可以得到点球。。。毕业后，万一找不到工作，可以在车子面前假

上小学的儿子，今天预习下学期的内容，学的是历史，他好奇的问我
儿子：“爸爸，爸爸，卖香烟这个事，还用写进历史课本吗？”
我：“历史书上有这些吗？”
儿子：“有，林则徐虎门销烟不是说，有个叫林则徐的人在虎门销售烟吗？”
我：“……”

总觉得刚来上班的新人有些傲气，对同事们都不太礼貌，她对我们炫耀地说：“我爸是七楼的高局长！” 我装作很吃惊的样子，放低身段，俯在她耳边悄悄说了一番话。从此，小姑娘对谁都客客气气的，有什么活都抢着干。
同事都很惊奇，乘小姑娘出差问我都对她说了些什么？
我把原话复述了一遍：“噢，原来你爸跟我爸一样都是局长啊！唉，我爸曾警告我说，我这个单位里的同事爸妈官一个比一个大，千万不要开罪他们！”

小罗突发奇想想买只变色龙当宠物，于是费劲千辛万苦终于找到一家卖变色龙的店。
小罗：我要买变色龙，你们店有吗
老板：当然有，我这里可都是上等的变色龙
小罗看着一个个空宠物箱：可是我什么都看不到呀
老板：这你就不知道了吧，变色龙会随着环境而改变颜色，你之所以看不到，因为他们变成了一样的颜色了
小罗：原来如此，那我买一只吧！
于是小罗开心的买了一个空箱子回去了

哥们：这天一热啊，就不想跟女朋友爱爱了!
我奇怪道：天热人不是更热情更激动更想做那事么？
哥们：我知道，但一大片橡胶粘着身上的皮肤很不爽的！
我：尼玛......

一个胖子因为太胖得病住进了医院。
医生说他得病的原因是因为缺少运动。
胖子说：“我每天都运动两三个小时的。”
医生奇怪了，问：“那你是怎么运动的''”
胖子说：“我每天起床都得费两三个小时才起来。”

导演问新来的替身演员：你对工资待遇有什么要求没有？替身演员说：钱我可以少拿点儿，但是希望导演您拍爱情电影时能找我。导演奇怪的问：些话怎讲？替身演员说：这很简单，因为爱情电影有床上戏，拍床上戏时我完全可以做男主角的替身啊！

传说山上佛寺里有一口有近千年的神钟，敲三下可以消除人以前犯下的种种罪孽。我挺好奇，带了媳妇上山观看。
敲钟要捐十块钱的功德，媳妇在抽钱时，不小心把两张大钞给掉进了功德箱里。媳妇郁闷之极，拽过钟杵咣咣就是一顿狠撞！
佛寺方丈听得受不了了，叫徒弟拿过两百块钱递我媳妇手里说：“阿弥托佛！女施主，您罪孽太重，敲钟也消弥不了！这钟自秦桧敲破重铸，至今已历五十代，老衲不想让它毁于您手，还是烦请您提早下山吧！”

上大二时，有天晚上去图书馆翻阅杂志，碰巧对面坐着一位大一学妹也在看书。学妹看着、看着就犯起了困，一不留神下巴就磕在了桌面上。
奇迹出现了——只见学妹狠狠地往自己头上拍了一巴掌，愤愤地自责道：“就凭自己这长相，现在不学好功课，将来走出校门靠啥混？”接着，她又认真地看起书来……我的个天哪，我该不该叫她女神呢？