室友跑去约炮了。
回来后，我问他：“如何了？”
室友得意了：“那当然爽喽。完事后对方还给我一个字评价！”
我好奇道：“什么字？”
室友：“是个‘太’字，嘿嘿，太字比大字还大一点，她一定惊叹我小兄弟的雄伟！”
我忽然笑道：“这你就错了，‘太’字多‘大’一点，她是感慨你小兄弟多大一点儿啊！”
室友：......

朋友请我喝国宝级的菊花茶。
满怀期待的心情，我喝了一口，道：“怎么没有菊花味，反而是竹叶的清香！”
朋友道：“很正常啊，本来原料就是竹叶嘛！”
我更奇怪了：“那为什么叫国宝级菊花茶？”
朋友笑道：“因为它是国宝熊猫吃了竹叶从菊花拉出来的喽！”
我：......

今天早上，有一家超市门口，聚集了很多人，男女老少都有，大家在那抖啊抖的，就像丧尸一样！引来了好多记者，他们奇怪地问一个正在抖得起劲的男子：你们这是在干嘛呢？
那男子哆嗦着说：你自己看，看那牌子上写的。。。
记者往超市门口的大招牌上一瞄：抽筋有奖！也纳闷了。
记者只好进超市去采访经理：你们牌子上写的那个‘抽筋有奖’什么意思？
经理叫苦不迭：错了，错了，写错了，我们是在促销一种抽式的纸巾，本来要写抽巾有奖，谁知写牌子的员工不太识字，就写成‘抽筋有奖’了！

美容化妆店里
女顾客：老板，你店里的美容化妆品真的那么神奇吗？
男老板：奶奶，你出来，让这位女士看一看。这就是我奶奶，今年81岁了，你看她像那么大年龄的人吗？
少 女：低声语，叔叔，你可别骗人家了。
男老板：低声语，我得赚钱你别说话。
女顾客：他，是你孙子？
少 女：啊...是吧，您，您别不信，他比孙子都孙子。

口罩真是个神奇的东西，既能防雾霾，又能美容，自从我养成了出门戴口罩的习惯，再也没有人说我丑了！
遥控器真是个神奇的东西，既能控制电视空调，又能控制人的情绪，昨天我按了一下小美桌子上的红色遥控器，小美的表情就开始扭曲，身体不停的抖动。
盘子真是个神奇的东西，既能盛食物，又能让人神经失常，我们办公室的老张，看了一下午的股市大盘，导致神经失常，口中不断的念叨:“又TM跌了，又TM跌了……”

我问哥们：我要怎样才能泡到妞啊！
哥们说：我看你的面前，发现你的桃花之地应该在热带地区！
我好奇道：为什么呢？
哥们：因为热带适合橡胶生长！
我：我的命数是橡胶？
哥们：不，你的命数是备胎！
我：......

老公没有及时做饭，老婆回来后大怒。老婆一狠心，罚老公跪三个小时搓衣板。老公冷笑一声：“跪六个小时我也不怕。”老公说完就跪了下去。老婆很奇怪，他今天怎么了，一点都不怕？老婆上前查看，原来老公买了护膝，跪着不会痛了。老婆没作声，笑嘻嘻地说：“起来吧！”老公一听非常地开心，以为免除惩罚了，只见老婆拿着搓衣板来到了阳台上，随手拉开了窗户。老婆道：“换个地儿吧！”老公一听立刻就傻了，大冬天的，穿两件大棉袄也冷啊！

今天小张因为酒后驾驶和疲劳驾驶受到了交警的处罚。他老婆得知情况后奇怪的问小张：你酒后驾驶可以理解，说明你开车前喝了酒，但是为什么交警还说你是疲劳驾驶呢？小张十分后悔的解释道：这都怪我嘴欠，交警问我喝了多少酒时，我想都没想就说“我记不清楚喝了多少了，反正是喝酒喝累了之后才开的车！”

老唐在路边水果摊上，看见一小伙子拿了一袋水果后没有付钱，只是拿着手机和摊主比划了几下就离开了。老唐很是不解和好奇：“刚才那人没付钱！”摊主笑了：“他用的微信支付！”老唐想了一会说：“我在单位是中层领导，威信更高，能支付这些水果不？”摊主摇摇头：“你那个威信在我这不值钱！”

老公：我感觉我这个衣服有点小了，是不是缩水了！
老婆：不要废话了，你快去洗澡！洗完再穿。
洗完澡！
老公：哎，奇怪了，这衣服现在穿起来刚好合适，一点也不小了，是不是我也缩水啊！
老婆：人怎么可能缩水啊，都不敢想象你身上有多脏啊！