甲：“好奇怪哟，结婚可以改变一个男人的长相。”
丙：“不会吧，有这么神奇？”
甲：“是真的，我结婚以前，
耳朵是往上长的，结婚以后，耳朵就往外长了……”

遇见老同学。
看他开着豪车，我问：这是发财了啊，话说你是学历史的怎么也发财了？
老同学道：正是因为学历史，从一则历史典故里领悟一门生意，这才发财的。
我好奇道：什么典故？
老同学：大禹治水！
我：这典故里有什么生意？
老同学：就是把下“大雨”时的雨水，“制”成桶装矿泉水啊，简直是无本生意，太好赚了。

老板就是个极品，只要上班迟到就要请公司里的人喝咖啡，迟到几分钟就买几杯。有一天我一看肯定迟到了，就到星巴克买了十份卡布奇诺带到了公司。老板看到我很惊讶，我看到老板也很不好意思。老板说：大周末不在家睡懒觉，跑到公司来干嘛？是不是糊涂了以为今天还上班呢？我靠，竟然忘了今天是周六，为了找回面子，和老板说：这是我周末找的兼职送外卖，有人为您点了十杯咖啡，是货到付款，一共350元……拿着多赚的两百块离开公司，想想老板愤怒的表情，我就得为自己的机智点赞！

唐太宗在酒里放了一捻土，劝唐僧道：御弟，宁爱家乡一捻土，莫爱他乡万两金啊！
唐僧很感动，就喝了下去。
喝完后，唐太宗高兴道：哈哈，御弟将为我大唐开疆拓土，朕先多谢你啊！
唐僧奇怪道：贫僧是取经去的，关开疆拓土什么事？
唐太宗道：御弟肚子里可有我大唐的国土啊，你将其延伸到天竺去，不就是开疆拓土么？！
唐僧：......

凤姐最近发财了。
闺蜜就问她：“你做什么发的财？”
凤姐说：“最近啊，专门帮男人减肥！”
闺蜜很好奇：“具体是怎么做的呢？”
凤姐：“也没咐，就是在男人面前跳艳舞，然后他们就吐啊吐，吐得多了自然就瘦了。”

凤姐肿着脸回家了。
妈妈问她：这是咋了啊闺女？
凤姐开心道：哇呀呀，好开森，终于有男人肯亲近我了！
妈妈也惊奇道：咋亲近你了？
凤姐：揍了我脸一拳！
妈妈：......

杰克买了一大堆黄瓜，老友乔治见了，问：“怎么买那么多黄瓜？”
杰克道：“嗨，还不是为了打猎！”
“打猎？”乔治奇怪道：“难道是为了拿黄瓜当诱饵？”
杰克：“不是，这些黄瓜是给我老婆的！”
乔治挠着头：“听不明白啊！”
杰克笑道：“周末老婆要我交公粮，奶奶的，交了公粮腿发软，哪还有力气去打猎，所以买这些黄瓜给她，让她自己玩儿去，我才能去打猎啊！”
乔治这才恍然大悟。

怕老婆的老王下班后早早回家，发现儿子慌忙关了电视。
老王问：“在看什么？”
儿子吱唔道：“在看恐怖片！”
老王又问：“男主角是谁？”
儿子：“是你！”
“啊？”老王奇怪道：“那女主角呢？”
儿子：“是我妈！”
老王更奇怪了，将电视一打开，原来是他结婚时的录像，一见此，立马泪流满面，心道：“还是

一女明星出了车祸，她的汽车撞得面目全非，而她身上的安全带甚至被冲击力绷断，而她的人却完好无损，堪称奇迹。
记者就此采访了她：“你大难不死，最想感谢谁？”
女明星想了想，道：“我最想感谢的是我的隆胸医生，如果没有他赐予我这对大家伙起到缓冲作用，我想我早粉身碎骨了！”

记者问一位男秘书：“你们领导会不会骂人？”
男秘书笑道：“以前常被骂的抬不起头来，从我对他说过一句话后，他就没有骂过我了。”
记者很好奇：“是吗，你说的是什么这么管用？”
男秘书道：“我对他说，你做错的事比我做错的事多的多，要不要叫纪委的人来作个证？”