1、甲：昨天，我爸一边吃着饭一边看葫芦娃，我想换台，他就是不愿意。
乙：为什么？
甲：他听听到葫芦娃喊爷爷，心里高兴。
乙：我天，逼婚都逼到这份上了。
2、甲：我姐的儿子在幼儿园都有女朋友了。我们到现在都没有找到老婆。
乙：那有啥？白素贞三千多岁才找到许仙，吴奇隆四十多岁娶的刘诗诗，你还早着呢。
甲

跟女友逛街，走着走着，她说：“亲爱的，我走不动了！”
我幸灾乐祸道：“让你减肥你不减，那么多肥肉跟背着一人似的，当然走不动喽！”
她生气：“我就不减怎么着。”
我说：“不减，那你继续增肥好了，以后出门就不会那么累了！”
她奇怪道：“当真？”
我：“当然了，增肥增成肉球，以后出门不用走，直接滚就可以了！”
她：......

物理课一上课，同桌连打了五个喷嚏，没有夸张，确确实实五个。此后每节物理课上课的铃声都有她的喷嚏伴奏。我和朋友们对此感到十分奇怪，商量后得出一个结论：她对巫婆（教物理的老婆婆，简称物婆，谐音巫婆）过敏。

儿子问我：“雾霾为什么最近严重了呢？”
我也不明白啊！可是谁让我是爸爸呢！必须明白，信口说：“这不快到鸡年了吗？”
儿子好奇：“鸡年雾霾为什么严重呢？”
我继续编：“雾霾不是白颜色的吗？”
儿子附和道：“对啊！”
我灵机一动：“现在马上鸡年了，鸡就斗精神啊！早晨就叫啊！有句话说得好，一唱雄鸡天下白嘛！所以早晨雾霾就多啊！”
儿子向我竖起了大拇指！

和老婆聊天，突然她问我：你说洗手间和卫生间有什么区别呢？我想了想回答道：当然有区别啦，因为洗手间是指男厕所，而卫生间是指女厕所。老婆好奇的又问：为什么这样说呢？我解释道：因为男人把尿撒在手上了就要洗手啊，所以才叫洗手间嘛，自然洗手间就应该是男厕所啦。老婆听后点了点头说：那我知道了，女人要在卫生间里换卫生巾，所以才叫卫生间，自然卫生间就

夫妻俩结婚五年，妻子一直未孕。
老婆：老公，我一直怀不上孩子，是不是你有问题呀？
老公：怎么会是我有问题呀？
老婆：你是男人，你就去医院检查检查再说！
老公肯定的回答道：不用去医院检查，我根本没问题！
老婆：你不检查怎么知道你就没问题？
老公：咱们楼上老李家闺女你看见了没有？
老婆惊奇道：尼玛

家住中学附近，见一背书包的男孩与女生对骂，我驻足观看良久，直到他们停战。
那男孩很好奇地问我：“叔叔，我们吵架有那么好看吗？”
我叹息着对小孩说：“记住今天这日子吧！根据叔叔的经验，你走出校门以后，可能这一辈子都没机会像今天这般畅快淋漓地痛骂女生了！”

我和女友在北京打拼，由于为了省电就不怎么开空调。这几天北京一直下雨还挺凉快的，女友还是要我开空调，我说：除非你给我一个证明热的理由？
二货女友指着我家的哈士奇说：还不热？你看他都热成狗了！！！

一大早，张华来到楼下一家小吃部吃早点。正吃着，一个3、4岁的小姑娘对老板娘说：“奶奶，我饿了！”老板娘闻听，递给她一元硬币：“去，到对面买馒头吃！”
一会儿，小女孩拿着2个馒头，吃着走了回来。张华见状，好奇地问她：“小朋友，你家的油条这么好吃，你咋买馒头呢？”小姑娘瞟了张华一眼，不屑地嘟囔道：“奶奶说了，傻子才吃地沟油炸的东西！”

为了不被淘宝卖家骚扰，我从来不给差评。买到不满意的，我的评价都是这样的
衣服:给P图师傅五星好评。不愧是鬼斧神工，有化腐朽为神奇功力。
零食:必需好评，自从吃了一口，恶心的我三天都吃不下饭，减了五斤肉!