男：“我没房没车没钱。”
女：“我有呀！”
男：“看中我什么？”
女：“肌肉男。”
男：“没有其他的优点了？”
女：“想必老二也很大。”
男：“哦！我老二不大。”
女：“分手吧……中看不中用的男人。”（女人头也不回的走了）
男：“现在的女人真奇怪，和我二弟有半毛钱关系呀，他才六岁……”

上级要来检查，领导给我们开会，督促我们打扫卫生。开完会，我特意到领导办公室请示：“领导，你一天要几遍查？”
领导说：“三遍！”
我马上回到工作岗位打扫卫生去了，可是奇怪，一天过去了，领导一遍也没查。
第二天我又到领导办公室问：“领导！你不说一天三遍查吗？怎么一遍也没查呀？”
领导突然恍然大悟：“那啥。。。卫生我本来我就没想检查。你问我的时候，当时我正在喝茶，我以为你问喝几遍茶呢！”
我：“啊。。。”

当媒婆给潘金莲提亲武大郎时，潘金莲好奇地问：“武大郎是哪个？”
媒婆佯装吃惊地说：“你不知道？就是那打虎英雄武二郎的哥啊！”
潘金莲一听，兴奋地问：“他也那么高大威猛魁梧？”
媒婆支吾说：“有点迷你！”
没想到新婚之夜看到大郎，潘金莲禁不住长叹：“如此迷你啊！若是老二该多好啊！”
大郎一听，急忙褪下裤子：“老二在此，娘子请看，迷你否？”潘金莲欲哭无泪：“真他娘的更迷你！”

一天．朋友小张向我抱怨道：我那个老婆看见我就是一肚子气，我该怎么办啊？我听后，安慰他说：你的老婆算好的了，我的老婆看没看见我都是一肚子气。这时，小张笑了笑回答：你那个老婆的毛病只有用中医的针灸才治得好！我奇怪的问：为什么这样说啊？小张解释道：我还不知道啊！你的老婆就是充气娃娃！

芙蓉姐姐走在路上。
忽然，扑过来一个算命先生。
算命先生道：“我终于找到你了，万中无一的帝王之相！”
芙蓉姐姐惊奇道：“什么帝王之相？”
算命先出生：“这么粗壮的四肢，就是帝王之相啊！如不出我所料，你将会穿越，并成就你这帝王之相！”
芙蓉姐姐正兴奋间，一道神光照在她身上，然后就穿越了，果然成了---帝王之象--古代一位帝王养的大象。

一奇女子，貌美如花，宛若天仙。然而，美中不足的是，她有很严重的狐臭，臭的足以熏晕一个人。以至于男孩子们远看流口水，近前吐苦水，所以就一直没有嫁出去。
一位球迷知道后，对奇女子说：“我给你做媒吧，那男孩子和你，就是天生的一对。”
奇女子问：“真的吗，他是谁，他就不怕我的狐臭？”
球迷笑道：“他是中国男足队员，你狐臭，他

毕业后我到考古部门工作，结果，一个月后就被开除了。
老爹问我：“咋回事？你是不是上班不认真？”
我郑重道：“没有啊，我上班都在认真研习一位同行前辈的笔记来着。”
老爹奇怪道：“那咋还开除你呢？你看的笔记让我瞅瞅。”
我拿了出来。
老爹大怒：“操，丫的看的《盗墓笔记》，活该！！”

每次给热力公司打电话，说我家温度太低了！人家马上就挂了电话，不加理会。
今天我给热力公司打电话，对方接后，我的第一句话是：“我们人类对于自身的了解，真是太浅薄了。”
对方一听，觉得很新奇：“你说的是啥意思？”
我马上急了：“我家屋里零下十多度，我还活着！”

小王和两个妹子一起挤公交车，一妹子奇丑无比，一妹子肥胖无双。
一路上，磕磕绊绊，那胖妹子老是站不稳，把小王的脚当成刹车，一会儿踩一下一会儿踩一下，最后小王实在受不了，骂了一句：“我艹你妹。”
这时，奇丑无比的妹子挤了过来，妩媚的笑道：“我就是她妹，帅哥，约否。”
小王顿时吐了一车。

现在小学的题挺难的，我辅导女儿连续出错，甚至把她的假期作业做对的都给改错了。暑假结束要开学了，女儿问她妈妈：“妈妈，家里还有钱吗？”
我媳妇奇怪地问女儿：“你问这干吗？学校说要收别的什么费用吗？”
女儿看看我，目光怜悯道：“要是家里还有钱，就让爸爸再上两年学吧！他只会做三年级的题。”