甲：蒙娜丽莎是个亿万富婆。
乙：何以见得？
甲：她要不是亿万富婆，哪能请得起达芬奇给她画像呀？

老师问同学们：“同学们，你们知道传说中生长在太阳里的鸟叫什么么？”
小辙举手道：“我知道，是金乌！”
老师表扬道：“没错，就是金乌！”
这时，小新摇头道：“不对不对！”
老师好奇道：“那小新你以为是什么呢？”
小新道：“太阳那么热，什么金乌，都会变成烤金乌的！”

我问同事:“如何让一个人深刻记得我？”答:“向他借钱！”
又问:“那如何让一个讨厌的人远离我？”答:“借钱给他！”
再问:“什么最破坏友谊? ”答:“相互借钱！”
我奇怪地问:“你的答案怎么老是借钱借钱的? ”
答:“上个月你问我借的五十块钱到现在还没还呢！”

我借用了室友的电脑，找了找，发现里头居然没有我想要的那种片子，这不可能啊，哪个男生电脑里没一两部珍藏的，一定是隐藏起来了。
于是改一下设置，果然叫我发现了一个隐藏文件夹，名字叫史上最强大棒，尼玛好重的口味。
我兴冲冲打开视频，一下子就惊呆了---尼玛居然是动画片《金箍棒传奇》。

有个朋友开花店，可他店里的玫瑰总卖不出去，让我去看看为什么。
我到他店里一瞧，却见红色的玫瑰花摆成了一个漂亮的心形，恍然大悟道：“你这花摆得不对，所以卖不出去。”
他奇怪道：“玫瑰象征爱情，摆成爱心不是很正确吗？”
我说道：“可是，这么完整一个爱心，顾客一瞧就不忍心破坏啊，自然就不买了。”
朋友茅塞顿开。

老公在玩电脑，老婆在厨房做饭。
过了一会儿，老婆忙不过来，叫老公帮忙。
老婆：别玩了，去买一瓶醋回来。
老公笑着说：我很忙，没时间。
老婆一听来气了：你这也叫忙？快去。
老公道：我好歹也是带长的官，你怎么可以叫我做事啊！
老婆好奇了：说说你是什么长？
老公笑道：家长。

闺蜜单身妹纸一枚，听说有个旅游名胜地常发生艳遇，就孤身前往一探虚实。听说她回来了，我好奇地向她打听情况。
闺蜜兴致不是很高，说：“偶遇一位高大帅气的暖男，我挺心动，我们也挺聊得来。在他主动下，我们在一起过了夜，第二天早上他就不见了。”
我挺羡慕地说：“这不就是艳遇吗？那你干吗不开心呀？”
闺蜜一气之下爆了粗口：“TM

同事一上班就趴在桌子上要睡觉，一看就知道是劳累过度的结果。
我关心地问：“要注意身体哦！”
同事难过地说：“我知道，可是昨天晚上是特殊情况。”
我好奇了，问：“什么特殊情况？”
同事道：“也不知道那娘们吃了哪门子的药，非常地兴奋，要来一只手的手指头那么多。我说不行。她说你看着办吧，你不行我找人补数。你说我还能让她去找人补数吗？只好自己辛苦一点了……”

我老婆喜欢给人起外号。
比如她老板有将军肚，她就给他取了个外号叫--人间大炮，将军操控大炮，没错吧！
又比如隔壁老王是做瓷器的，她就给了个外号叫--金刚钻，没有金刚钻不揽瓷器活，对吧！
再比如说我，她给我取了个外号叫巧克力，入口即软的那种，可我也不怎么吃巧克力的，每次问她为什么，她都是笑而不语，好奇怪。

郭小四拍了几部电影后。
记者采访了他：在你心目中，最想拍的电影是什么？
郭小四：其实我最想拍的是葫芦娃！
记者很好奇：为什么呢？
郭小四：因为葫芦娃一生下来就顶着个葫芦，比别人高了二十多厘米！
记者：......