老王买保险套。
老板问：要什么牌子的？
老王：牌子无所谓，但要三种颜色，绿色的，白色的，金色的。
老板很好奇：有区别吗？
老王：有！绿色的是跟隔壁偷情用的，白色的是跟刚死了老公用的，金色的是跟网友约炮用的，大炮一响，黄金万两！
老板：......

饭后，大树下，一群人凑到一起纳凉闲聊——
“发现没有，最近咱这村子一到夜里，就有站街女出现！”
“啥？啥是站街女？”一个傻子好奇地问！
“这个你都不懂，站街女嘛，一是站在街道边卖东西，二是专门卖给男人，三是完事后跟男人要钱！”
傻子乐了“噢，原来你们说的是我媳妇呀！那是我媳妇，天天晚上蹲在路边卖男士刮胡子刀！”

中国真是个神奇的国度，治理雾霾的政策越来月多，好天气越来越少；
中国真是个神奇的国度，专家是越来越多，不扯淡的越来越少。
中国真是个神奇国度，炒股的越来越多，赚钱的越来越少。

舍友神神秘秘地拿了一个快递回来，我很好奇，于是让舍友拆开，是罐咖啡豆。
我：你买咖啡豆干什么？
舍友：我发现了商机。
我：什么商机？
舍友：前几天在手机新闻看到现在出了一种象屎咖啡，比猫屎咖啡还贵，我在想人是万物之灵，我还是人中之龙，我来造的人屎咖啡一定更贵。

新年初二，爸爸带着一家人去丈母娘家玩。
刚进门，爸爸就叫：“爸、妈，新年好！”
儿子一听，奇怪地问：“爸爸，奶奶是你的妈妈，外婆又是你的妈妈，你不是就有两个妈妈了吗？”
爸爸开心地说：“是啊！”
儿子叫道：“我也要两个妈妈。”
妈妈叫住了儿子：“你长大后也会有两个妈妈的。”
儿子又叫：“不行，我现在

哇，好大的苍蝇！一生物学家发现苍蝇一群，品种奇异，主要是肥大，于是捕来制成标本。
物以稀为贵，人们蜂拥而至，想捕苍蝇制标本，怎奈这又臭又丑的家伙不好捉，且易腐，整成产品卖钱更不易。生物学家研究说，这品种的异化主要是因为这坨屎，其臭无比——不知是啥远古生物拉下的，珍稀！人们立马弃苍蝇而不顾，开始抢屎！……
市场上，有苍蝇标本与屎标本同时俱备出售者，价尤高。

和老公刚结婚，他最近上黄色网站，经常学一些新奇的姿势，扬言要解锁我各种姿势。
这个周末，我妹妹到我家做客，我加班，老公和妹妹在家，傍晚我下班回家，在门口听到妹妹娇滴滴的对老公说:“姐夫，你快来给我解锁嘛，你给姐姐解锁，就得给我解锁，快”
我以迅雷不及掩耳盗铃之势，打开门，啪啪给老公两巴掌，打骂:“马勒戈壁的，竟然连我妹妹都不放过！”
老公一脸的无辜，手中的手机啪嗒掉在地上。
我靠，原来是解锁手机呀！

文盲小偷大黄，邀请同行小李在家做客，二人酒过三巡以后，大黄告诉小李一件奇怪的事。
大黄:“哎，兄弟，我发现我身体发生了变异，每次感冒，我的性欲都特别强，我老婆都有些受不了了，并且感冒了吃药也不管事！”
小李:“是不是感冒药过期了？”
大黄:“不可能，我上个月刚到隔壁药店偷的！”说着拿感冒药给小李看
小李看后一拍大腿:“我靠，怎么没吃死你，这TM是伟哥”
大黄:“……”

和老公刚结婚，他最近上黄色网站，经常学一些新奇的姿势，扬言要解锁我各种姿势。
这个周末，我妹妹到我家做客，我加班，老公和妹妹在家，傍晚我下班回家，在门口听到妹妹娇滴滴的对老公说:“姐夫，你快来给我解锁嘛，你给姐姐解锁，就得给我解锁，快”
我以迅雷不及掩耳盗铃之势，打开门，啪啪给老公两巴掌，打骂:“马勒戈壁的，竟然连我妹妹都不放过！”
老公一脸的无辜，手中的手机啪嗒掉在地上。
我靠，原来是解锁手机呀！[完]

一个胖子和一个瘦子遇到一只野狗，两人分开逃跑。狗不管那胖子，只去追瘦子。
瘦子一边跑一边奇怪地问：“狗先生，你干嘛不去追那个胖子？”
狗回答：“你以为咱不晓得行情？现今瘦肉比肥肉贵多了。”
狗追上了瘦子，却没有立刻咬他，而是问他：“你今年多大了？”
瘦子回答：“我六十五了。”
狗一听，也不咬他掉头就走。
瘦子又奇怪了，这狗咋光追不咬？远远地他听见狗嘀咕：“真倒霉，找着点儿吃的，还过了保质期了。”