那一年，苍老师还是处-女；那一年，玛利亚还姓圣母；那一年，希哥还没有相机；那一年，李刚还没有儿子；那一年，凤姐只是个传说；那一年，我只信佛教不信春哥；那一年，菊花只是一种花；那一年，世间也看不到神兽；那一年，人们还不知道浮云。。。

gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

有三个人想要进入某俱乐部。
看门的说：“我们这个俱乐部，只有自成一‘家’的人物才能进入，请你们证明自己吧！”
第一个人说：“我是个物理学家！”说完就用公式推导出狭义相对论，进入了俱乐部。
第二个人说：“我是个化学家！”说完就调配出一种新式的化合物，进入了俱乐部！
第三个人说：“我是个政治家！”
看门的问：“你要怎样证明自己？”
第三个人为难道：“我也不知道啊！对了，物理跟化学是啥玩意？”
看门的惊呼：“哇靠，连物理跟化学都

宿舍一哥们儿失恋了，哭的要死要活的，整整躺了两天两夜，还不理人。今天，他自己下来了，趴在地上就往阳台上爬，把我们都吓坏了，赶紧把他拽回来，刚拽回来他又爬出去，来回好几次，然后他用最后的力气又哭了：“呜呜呜，你们……别管我，我去看……看，送外卖的来了没。”

成长语录老婆生气就像使用电脑遭遇错误提示——如果你不知道我为什么生气，我也不会告诉你为什么。眼睛能看到的地方叫视力，眼睛看不到的地方叫眼光——视力只能说明眼前，眼光却决定未来。两个人最终过起日子来，“也就那么回事儿”已经是非常好的结局了，因为很多人发现婚后“完全不是那么回事儿”。在公园里热烈拥吻的，大多不是夫妻；在场面上刻意说明关系铁

高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。

一个政客请了一个很会做饭的中国管家。
一天，他吃到管家做的一种美味食物，问：“这是什么？”
管家道：“这是豆腐脑！在我们中国，讲究‘吃啥补啥’，这豆腐脑最能给您补脑了！”
政客道：“吃啥补啥的话，好不是应该吃动物的脑吗？”
管家：“可是，外面的人都说你的脑袋里装的都是豆腐啊！”
政客：.....

这么机灵的男朋友不能找，我脑子转不过他，吵架肯定吃亏

有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

我去遛狗，遇见朋友老王也在遛狗。
老王说：“我的狗很聪明的，我能让它双腿站立！”
说完发了个“站”的指令，他的狗果然就用双腿直直地站起来。
我笑道：“这不算什么，我的狗更聪明，你要不信，我给它发个指令让你见识一下！旺财，站起来！”
发了指令，我的狗还是懒洋洋地躺在地上！
老王鄙视道：“都没反应，这还叫聪明？”
我笑道：“你看它能躺着就绝不站着，这还不够聪明么！被人使唤来使唤去，那才是笨呢！”