一外国记者采访中国乒乓球运动员：恭喜你拿了世界冠军，到达世界顶峰，以后有什么打算?
中国乒乓球员感叹到：接下来我会继续努力，争取拿个全国冠军!

中国跳水没意思，进水里一点波澜都没有，你看人家菲律宾，入水时惊涛骇浪，跟野猪跳江似的，看着过瘾。

我比博尔特要强，他跑19.8秒居然要用200米，我只要100米就可以了。

贝利当初预言的第一支球队就是中国足球队，二十多年前他曾预言中国足球队肯定会在未来几十年内成为世界一流的足球队。。。原来中国足球是中了贝利的魔咒。

足球场上，一方的边锋跑到裁判跟前问：“对不起，您的狗是什么品种?”
“我压根就不养狗。”
“不会吧!盲人竟然不用导盲犬?”

足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：“你们抢不到球，就往对方腿上踢!”
一队员忽然道：“比赛用的球去那儿了?”
另一队员：“不用找了，没球一样踢。”

足球解说员四大特点：1.像班主任，有事没事总点名。2.像冷饮贩，一到门前就大喊。3.像事儿妈，一个典故天天讲。4.像小知县，偏爱一方太明显。

我看球的相当一部分乐趣来自于：难得看这么一群千万富翁跑得脸红脖子粗，摔得人仰马翻，我真仇富，心理真阴暗!

上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，因为我拥有世界上最好的球员。”
撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”

毕业后在酒店当服务员，跟一开布加迪威龙的富婆好上了，没多久我俩就闪婚了。还记得新婚第一夜，老婆早早的洗完澡然后躺在我怀里，娇滴滴的说道：老公，如果有一天，我人老珠黄了，满脸都是皱纹了，你还会像现在这样爱我吗？我狠狠的抽了几口手里的中华烟，淡定的说道：亲爱的，你放心!?我感觉自己不一定能活到那天。