六一节来了，四面八方都来庆祝儿童节日快乐。
小汽车说：“我们很关心儿童乘车安全，配儿童座椅，车门有儿童安全锁，安全与你同行。”
牛奶说：“我们很关心儿童健康成长，大家可以喝‘娃哈哈’，一定长成快乐宝贝。”
果冻说：“我们很关心儿童点心，大家可以吃‘喜之郎’，长大后就成高富帅。”
纸尿裤说：“我们很关心儿童所急的

某日在理发店理发，来了一个头发很少的顾客理发。问：人家这头发多的理发10块，我这头发少的，是不是能优惠一点？理发师回答道：我们这不管毛稀毛稠都一个价。

一日，某悍妻骂老公：“你结婚前说你是一列火车，我相信了。
想不到你他妈的是一列磁悬浮列车，又短又快。
你别和我得瑟，你时时刻刻记住，我是你这辆列车的驾驶员！老娘叫你往哪你就往哪。
不管你见多少人，能陪你到终点的就老娘一个人！
你要敢在中途让我下车，我就让你撞车！
你这辈子就老老实实在我这条轨道上趴着，你要是敢出轨我就让你卧轨，你心里要是有鬼，我就让你脱轨！不过话说回来了，就你这带着评02020-03-26顶0

1. 别人问日本鬼子是鬼吗？回答：日本人是人吗？
2. 别人问为什么不能喜欢一下中国足球呢？回答：你见过哪个家长喜欢一个考试从来不及格的孩子？
3. 别人问现在的大学生到底哪里不好了？回答：你见过猪圈里的猪吗？
4. 别人问为什么在公共场合亲热就不好？回答：你喜欢将你的内裤拿到外面来穿吗？
5. 别人问为什么现

妻子：老公，今年国庆节是我们结婚十周年纪念日。
丈夫：你想搞什么活动呢？
妻子：你要买一份礼物给我。
丈夫：要多少钱的礼物呢？
妻子：价值万元的项链。
丈夫：你特么贪心呀。
妻子：如果你不买贵重的礼物，我就不跟你上床。
丈夫：你能不能买便宜的礼物？
妻子：不行，国庆已经放假，但是我的结婚纪念日不放价。
丈夫：尼玛的，你看街上好几家搞店庆都有优惠待宾客，你结婚十周年怎么就不学商家优惠我一夜。

林子方得了严重的阳痿，遍访名医，均不得治！
某日，闻说神医华佗游方到了本地，忙去求医！
华佗诊断一番道：此病，华某也是无奈何！
林子方大哭：神医都束手无策，我活着还有什么意思，不若死了罢了！
华佗忙拦道：我虽不能治，却知有人能治！
林子方大喜：何人能治？
华佗：你只要娶一媒婆，便可治愈！
林子方：这是为何？
华佗解释道：一经媒婆那张嘴，丑的能变俊的，矮的能变高的，穷的能变富的！老夫试想，娶一媒婆让她帮你咬咬，软的定能变硬的！

1.别去找二奶。挤自家的奶，省钱又安全，方便又不断源。 2. 要爱自己的妻子，因为她把她的全部都交给了你，爱她就是爱自己。 3.别嫌妻子麻烦，哪一天她不麻烦你了，你就麻烦了。 4.夫妻之间别要我怀疑你，你怀疑我，总是疑神疑鬼，过不了神仙日子倒过成鬼日子。 5.妻子不能对丈夫太包容，不然哪天他包二奶吃亏的是你。 6.丈夫可以跟妻子吵架，

1、一步一个脚印，这句话最先是用来讽刺胖子的。
2、太阳从西边出来，死刑犯哭着说，让我等到那个时候吧！
3、夏天一到，世界就分成两个部分，性感的部分和欣赏性感的部分。
4、一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，结果会怎么样？母鸡心碎了。
5、人生三大喜：金榜题名时，洞房花烛夜，筹到首付款。
6、社会进步了，见面不是问你

小丽去一大型私企应聘秘书，一路过关斩将到了老板面试。小丽以为万无一失了，因为她有多年的从业经验。老板问：“你熟悉秘书的日常工作？”“很熟悉！因为我给很多老板干过！”小丽自信地说。“那我不能用你！”老板摇摇头遗憾地说，“为什么？”小丽不解，“因为就我目前的实力，不喜欢给别人干过的二手秘书！”老板色咪咪地说。

小明：今天我一起床，发现我的被子上有一幅地图，我仔细看了看，发现跟日本的国土形状很像。
小刚：啊？你的被子是日货么？
小明：不是啊。
小刚：那为什么上面有日本地图呢？
小明：呜呜呜，昨晚睡觉尿炕了。